В новата рубрика на e-burgas.com, психотерапевтът доц. д-р Румен Бостанджиев ще отговаря на въпроси на читатели. Своите питания към него можете да изпращате на [email protected]. Съветите на доцент Бостанджиев ще бъдат публикувани в сайта при запазване на анонимност за хората, обърнали се за помощ към специалиста.
В. И. , 34 годишна:
Здравейте доцент Бостанджиев, благодаря за възможността лично да отправя към Вас свой въпрос! Той е свързан с взаимоотношенията между мен и моя приятелка, която до скоро ми беше изключително близка, бих казала като сестра. Неотдавна обаче разбрах от нея самата, че тя е имала връзка със съпруга ми. Било е преди повече от десет години, когато с мъжа ми не сме се познавали. Той потвърди информацията. Стана му неприятно, че съм научила истината, но ме увери, че всичко е минало.
Въпреки че съм сигурна, че между нея и съпруга ми вече няма нищо, изпитвам ревност, която ми е много трудно да преодолея. Искам да запазя приятелството си, но това като че ли е невъзможно. Как според Вас е правилно да действам в тази изключително тежка за мен и за семейството ми ситуация?
Доц. д-р Румен Бостанджиев:
Уважаема госпожо,
Дали ситуацията, която представяте, ще бъде тежка или не, зависи изцяло от вас. Всеки човек има способността да регулира сам емоциите си, стига да пожелае това. Противно на разбирането, че чувствата са нещо, което ни връхлита като природно бедствие, реалността е друга. Нащите преживявания директно зависят от ценностите и мислите, които ние избираме. Това как осмисляме случващото се определя поведението и преживяванията ни.
Нека да илюстрирам възможността да промените чувствата, които описвате като започнем с ясно разграничаване на фактите от тяхната интерпретация.
Какви са фактите?
Преди десет години Вашият настоящ съпруг и най-добрата Ви приятелка са имали връзка, за която Вие не сте знаели, тъй като все още не сте познавали съпруга си. По някаква причина приятелката Ви и съпругът Ви са се разделили. Последвала е връзката Ви с него, прераснала в настоящия Ви брак.
Каква е вероятната Ви интерпретация, водеща до чувство на ревност и дистанциране от приятелката Ви:
До сега те са криели от мен за връзката си, тъй като са искали да я запазят и продължат в тайна.(За това обаче нямате никакви доказателства).
Моята най-близка приятелка няма как да не продължава да желае мъжа ми, след като някога е била близка с него. Той също няма как да не я желае. (Допускания по подразбиране, които навярно отразяват друг травматичен опит).
Аз трябва да съм бдителна и да не допускам те да имат нещо общо, тъй като отминалата любов винаги може да пламне отново. За целта е най-добре да се дистанцирам от приятелката си.(Избор на поведение, което естествено ще промени отношението на приятелката Ви и това може да се приеме като «доказателство» за погрешната Ви хипотеза)
Добре ще е да следя изкъсо мъжа си и ясно да му покажа какво го чака, ако си позволи да кръшне. (Поведение, което естествено предизвиква негативна реакция от страна на съпруга и го подтиква към съпротива, засилваща ревността.)
А сега нека се опитаме да развием сценария по различен начин, правейки друга интерпретация и съответно други избори на поведение
Алтернативна интерпретация:
Щом най-близката ми приятелка ми сподели за миналата й връзка с мъжа ми, очевидно нещата отдавна са приключили. Ако тя имаше намерение да продължи някакви отношения с него сега, по-логично е да пази историята в тайна. Навярно ми е разказала всичко това, за да не би да се изненадам неприятно, ако случайно разбера за миналата им връзка от друг.
Алтернативен избор на поведение
Нямам никаква причина да се дистанцирам от приятелката си, нито пък да ревнувам съпруга си. Навярно и тримата имаме много общи интереси, ценности и качества, които ни правят близки. Струва си да развивам в позитивна насока отношенията и с двамата, тъй като те са най-близките ми хора и с тях се чувствам щастлива.
Вероятният резултат от алтернативните избори би бил запазване на добрите отношеия със съпруга, което реално е най-сигурната гаранция за успеха на Вашата връзка.
