Доц. д-р Бостанджиев отговоря: Как да не се караме за глупости?

В рубриката "Здраве" на e-Burgas.com, психотерапевтът доц. д-р Румен Бостанджиев отговаря на въпроси на читатели. Своите питания към него можете да изпращате на zdrave_burgas@abv.bg. Съветите на доцент Бостанджиев ще бъдат публикувани в сайта при запазване на анонимност за хората, обърнали се за помощ към специалиста.

Въпрос: М.И. от Бургас, 39 годишна:

Здравейте доцент Бостанджиев,

моля за съвет във връзка със следната житейска ситуация, която възникна в моето семейство. Със съпруга ми, с който сме заедно от повече от десет години, напоследък много започнахме да се караме. Спорим за всяка дреболия, дразним се. Почти няма ден, в който да не се караме. А преди не беше така. Дори аз бях горда, че изобщо не се караме, че винаги сме в сдиномислие и съгласие. Опитвам се да разбера на какво се дължи сегашното положение. От една страна съпругът ми е много натоварен на работа, от друга, аз също съм изнервена от многото ангажименти. Детето ни, което е момиче и е доста разглезена, може би, също ни създава проблеми. И става така, че аз се карам на мъжа ми, той на детето, детето започва да се инати за всичко. Опитвам се да обясня на мъжа ми, че трябва да отделя повече време за нас, да се опита да е по-спокоен. За да не дава лош пример на детето. Това важи и за мен самата, съзнавам го. Може би някакъв вид терапия или консултации със семеен консултант ще ни помогнат да преодолеем тази криза. 

Но искам да зная, какъв вид семейна терапия се прилага в подобни случаи. Колко време продължава и какъв е ритъма на провежданите среши. Благодаря!

Отговор от доц. д-р Румен Бостанджиев: Уважаема госпожо,

Благодаря Ви за доверието да споделите своите притеснения с нас!  Ситуацията, която описвате е чудесен повод да преосмислите отношенията във Вашето семейство и заедно със съпруга Ви да създадете една много по-сигурна и подкрепяща атмосфера за всички в него.

До колкото разбирам зад напрежението, което описвате в къщи, не стоят някакви дълбоки конфликти и разминавания между Вас и съпруга Ви. И в най-добрите семейства се случва служебното натоварване и делничните грижи да доведат до стресови преживявания при партньорите. В това състояние ние често губим уменията си за спокоен и конструктивен разговор. Вместо да потърсим най-адекватния ход, който бихме могли самите ние да предприемем, започваме да се караме на другите, да обвиняваме тях за неблагополучията и да ги притискаме да предприемат стъпки, каквито самите ние не предприемаме. Описаната от Вас ситуация съдържа класическите елементи на дисфункционалната семейна комуникация, описани преди десетилетия от забележителния фамилен терапевт Джон Готман като „четирите конника на апокалипсиса“. Започването на разговора с остра критика, отвръщането на удара с удар, проявите на негативизъм и отдръпване от търсенето на решения, са сигурен начин за бързо ескалиране на напрежението в семейния конфликт и превръщането на мухата в слон.

 

За да се излезе от този омагьосан кръг най-напред трябва да се опитате да охладите натрупаното негативно напрежение. Предполагам, че и двамата със съпруга Ви ще се съгласите, че по-мъдро би било вместо да се конфронтирате един срещу друг, да застанете и двамата един до друг срещу описания разрушителен модел на общуване.

След този стратегически избор е добре заедно да направите нещо, което би било приятно за всички в семейството и би внесло необходимата доза позитивна емоция, без която е невъзможно справянето и с най-елементарния конфликт. Цитираният вече американски фамилен терапевт е установил, че за успешното преодоляване на неизбежните  семейни трудности, съотношението между позитивните и негативните емоции, които преживяват заедно партньорите, не бива да пада под 5/1. Затова свалянето на напрежението и зареждането с глътка позитивизъм е първата неотменима стъпка, преди да се опитваме да разрешим какъвто и да е конфликт.

Когато обстановката се успокои, бихте могли да съгласувате удобно и за двамата време, в което да се фокусирате конструктивно върху най-честите поводи за недоразумения. Добре ще е вместо всеки от вас да отстоява правотата си, и двамата да се опитате да погледнете на нещата от неутрална позиция,  да разберете в какво точно са различията, които пораждат напрежение. След това заедно бихте могли да потърсите варианти, които устройват и двама ви. Същественото в подобен разговор е да не акцентирате върху промяната, която е необходимо да направи другия, а най-напред вие да предложите конкретно действие, което сте готови да направите за да се постигне приемливия и за двете страни вариант.

Струва си да отделите достатъчно внимание и на това как си партнирате като родители. За да не позволите на дъщеря Ви да ви манипулира с неоснователни глезотий, добре би било да съгласувате обща стратегия, която да следвате заедно с Вашия съпруг. За създаването на самодисциплина и усет за правилата, които следва да се спазват, ключова роля играе бащата. Затова е добре да не допускате разнобой между двама ви, когато се отстояват съгласуваните от вас принципи във възпитанието.

Световната фамилно терапевтична практика, а и моят клиничен опит вече повече от 35 години, категорично показват, че подобни конфликти биха могли да се преодолеят  напълно успешно. Нещо повече – голяма част от семействата не просто престават да се карат, а изработват по-функционален начин за преодоляване на конфликтните ситуации, което ги прави значително по-удовлетворени от семейния им живот.

Ако не успеете сами да излезете от омагьосания кръг, в който се намирате, бихте могли да ми се обадите на телефон 0888-92-43-69. В първата половина на ноември аз ще съм в Бургас и бихме могли да осъществим поне една първоначална среща, в която е добре да участвате и двамата.  При наличие на взаимно желание, напредъкът може да се случи в сравнително кратки срокове, което не налага твърде продължителен терапевтичен процес. Основният смисъл на евентуални наши срещи не е даването на съвети и оценки, а съдействие да възстановите топлата и сърдечна атмосфера във вашите отношения, да си припомните начините, по които заедно сте преживявали мигове на близост, нежност, загриженост и радост. Семейният живот е един от най-важните залози за нашето здраве и благополучие, както и за просперитета на децата ни. Затова съвместните усилия да се промени съществуващата ситуация, си струват.

Доц. д-р Румен Бостанджиев, д.м.
преподавател в БСУ

Тел.:0888 92-43-69

 

Сподели новината:

Коментари